Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...
C'est des nains qui doivent jouer un match de foot mais les vestiaires sont en travaux alors l'entraineur décident qu'ils iront se changer dans les toilettes d'un bar en face. il s'y rendent donc. Pendant ce temps, un mec complètement bourré se trouve au comptoir et vois ces nains sortirent en petites foulées du bar. Et il gueule "Ooooooh barman y'a ton babyfoot qui se barre !"
Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout à coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"
Au restaurant, le garçon demande au client :
- Comment avez-vous trouvé le steak ?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite !
Dans un supermarché, deux gars se choquent frontalement avec leurs caddies.
Indigne, l'un des deux réclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu trés profond, des jambes extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lévres charnues. Elle porte un tailleur noir trés serré et décolleté, un petit peu trop peut-être, et un chemisier transparent. Et la vôtre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la vôtre...!
Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
- Les deux autres : N'importe quoi, c'est pas possible !! Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable.- Et çà, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?
C'est un condamné à mort à la chaise électrique qu'on emmène pour son exécution. il demande au maton :
- Qu'est ce qu'on va me faire?
Le maton lui répond:
- Du calme, asseyez vous sur cette chaise, on va vous mettre au courant !
Comment font les nains pour se torcher. Ils courent tout nus dans l'herbe.
Une jeune fille va se confesser.
- Mon père, j'ai failli commettre un horrible pêché
- je vous écoute ma fille
- hier après-midi, j'ai invité mon petit ami chez nous et il n'y avait personne
- oui?
- il a commencé par me caresser les cheveux
- ensuite ? continuez, ne vous arrêtez pas
- il m'a embrassé, il m'a porté jusqu'à mon lit, il m'a caressé les jambes, il a soulevé ma jupe, enlevé son pentalon, son slip et ma culotte
- et après ?
- ben, ma mère est arrivé
- LA SALOPE !
Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit: Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu'est-ce que tu ferais? moi? Je baiserai tout ce qui bouge! Et toi? Moi, je ne bougerai pas...
Oh t'as vu ? UN mouche !!
C'est pas UN mouche , c'est UNE mouche.
wouah!!! t'as de bons yeux toi dit !!!!!!!!!
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...
C'est des nains qui doivent jouer un match de foot mais les vestiaires sont en travaux alors l'entraineur décident qu'ils iront se changer dans les toilettes d'un bar en face. il s'y rendent donc. Pendant ce temps, un mec complètement bourré se trouve au comptoir et vois ces nains sortirent en petites foulées du bar. Et il gueule "Ooooooh barman y'a ton babyfoot qui se barre !"
Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout à coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"
Au restaurant, le garçon demande au client :
- Comment avez-vous trouvé le steak ?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite !
Dans un supermarché, deux gars se choquent frontalement avec leurs caddies.
Indigne, l'un des deux réclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu trés profond, des jambes extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lévres charnues. Elle porte un tailleur noir trés serré et décolleté, un petit peu trop peut-être, et un chemisier transparent. Et la vôtre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la vôtre...!
Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
- Les deux autres : N'importe quoi, c'est pas possible !! Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable.- Et çà, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?
C'est un condamné à mort à la chaise électrique qu'on emmène pour son exécution. il demande au maton :
- Qu'est ce qu'on va me faire?
Le maton lui répond:
- Du calme, asseyez vous sur cette chaise, on va vous mettre au courant !
Comment font les nains pour se torcher. Ils courent tout nus dans l'herbe.
Une jeune fille va se confesser.
- Mon père, j'ai failli commettre un horrible pêché
- je vous écoute ma fille
- hier après-midi, j'ai invité mon petit ami chez nous et il n'y avait personne
- oui?
- il a commencé par me caresser les cheveux
- ensuite ? continuez, ne vous arrêtez pas
- il m'a embrassé, il m'a porté jusqu'à mon lit, il m'a caressé les jambes, il a soulevé ma jupe, enlevé son pentalon, son slip et ma culotte
- et après ?
- ben, ma mère est arrivé
- LA SALOPE !
Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit: Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu'est-ce que tu ferais? moi? Je baiserai tout ce qui bouge! Et toi? Moi, je ne bougerai pas...
Oh t'as vu ? UN mouche !!
C'est pas UN mouche , c'est UNE mouche.
wouah!!! t'as de bons yeux toi dit !!!!!!!!!
Une naine va chez son gynéco:
"je ne comprends pas, quand il pleut j'ai les lèvre irritées"
Le gynéco:
"Arrêtez de mettre des bottes en caoutchou !!!"
Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah.
-Et tes greffons, qu'en penses-tu ? lui demande-t-elle
- Oeil bon ...Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.
Trois soeurs se préparent pour sortir.
Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici !
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